他人の心を分かったふりした自分勝手な妄想

ちょっといまの俺は憂鬱だ。
どれもこれも自分が悪いからなんだ。

どうも、サイとです。
体中が痛いです。

今日は俺の友達が自宅へ遊びに来ました。
みんなで遊ぼう、というスタンスでしたが平等なんてできっこありません。世界はそういう風にできているし、俺たちもそういう風に生まれているからです。
同じことをして省らせない努力をしても無駄なんです。相手の心は分かりません。もしかしたら、みんなと一緒に同じことをやらずに、やってる人たちを見ていたい人もいるかもしれません。一人で行動したい人もいるかもしれません。人それぞれなんです。
俺はそういうことがよく分からなかったんです。いまもおぼろげに見えたようなつもりになっているのかもしれません。小学校のときに、「自分の嫌がることは人にはしない」と習った覚えがあります。俺はこんな古い言葉をさも常識のように扱って、他人をちゃんと分かろうとしていませんでした。俺は自分が嫌じゃないなら、他人も嫌じゃないだろうと考えていました。
それは違うって、感慨深く思いました。

友達が家に来る予定だった。
だけど3人で遊ぶならもうひとりくらい呼ぼうよ、って話になって、俺の彼女を呼んだ。ここでなにやら選択ミスをしているような気がした。
選択自体にミスはなく、そのあとの態度や言動が大切なのかと思う。
街中のショッピングモールへやってきました。そこで彼女が待っている約束でした。いや、実はカラオケの予定だった。カラオケに行きたくないという友達がひとりいて、俺はしぶしぶ彼女に、「カラオケに行きたくないやつがいる」とメールした。ここで妥協してもらって、ショッピングモールに行くことになったのである。

ショッピングモールで自由行動ってことにした。
俺と彼女の関係は少し付き合っているようには見えなくて、友達たちも疑問に思っていた。相手が俺のことを好きなのかはよく分からない。俺が相手を好きなのは、たぶん、分かる。でも、俺は嫌われたくないからいつもなにも言えない。
そういう気持ちでいるのはなんか苦手で居辛い感じがいつもしていた。

自由行動だから、ということで俺と友達は昼飯を食べた。彼女は昼飯は要らない、と言っていたので、おそらく帰ったのだろうと、思った。
友「一人にしないで読んでこいよ」
俺「やー、さすがに帰ったろ。つか、あいつは帰ると思うぞｗ」
勝手に相手を理解したつもりになって、そういうあてずっぽな判断をしていた。
他人の心を分かってふりした自分勝手な妄想の彼女と現実の彼女は違うのだ。

そのあと、メールで怒られたわけだ。

俺はぜんぜん気づいていないし、分かろうとしてなかった。バカだったなーって思うくらいで。
いや、でも「俺たち、付き合ってんのかな？」ってのはいつも思ってたし、それがなんか不安でぎくしゃくもしていた。
なにも分かってない。

人の心って分かんないよね。
頭の中でいくらシミュレートできても上手く行かない。
エンカウントなどは関係なく、よくあるパターンを脳内で思い返して次に起こるのはなんだろうって考える。そういうのって経験論っていうんだっけ？
現実は小説よりも奇なりってよく言うけど確かにそんなもんだよ。
これからはこうしたいって思うだけじゃなくて、実行しないと意味がないんだよきっと。
俺って、なんなんだろう……。